Te amo mesmo, talvez pra sempre.

Eu nunca aceitei a simplicidade do sentimento. Eu sempre quis entender de onde vinha tanta loucura, tanta emoção. Eu nunca respeitei sua banalidade, nunca entendi como pude ser tão escravo de uma vida que não me dizia nada, não me aquietava em nada, não me preenchia, não me planejava, não me findava. Nós éramos sem começo, sem meio, sem fim, sem solução, sem motivo. Não sinto saudades do seu amor, ele nunca existiu, nem sei que cara ele teria, nem sei que cheiro ele teria. Não existiu morte para o que nunca nasceu. Sinto falta da perdição involuntária que era congelar na sua presença tão insignificante. Era a vida se mostrando mais poderosa do que eu e minhas listas de certo e errado. Era a natureza me provando ser mais óbvia do que todas as minhas crenças. Eu não mandava no que sentia por você, eu não aceitava, não queria e, ainda assim, era inundada diariamente por uma vida trezentas vezes maior que a minha. Eu te amava por causa da vida e não por minha causa. E isso era lindo. Você era linda. Simplesmente isso. Você, a pessoa que eu ainda vejo passando no corredor e me levando embora, responsável por todas as minhas manhãs sem esperança, noites sem aconchego, tardes sem beleza. Sinto falta de quando a imensa distância ainda me deixava te ver do outro lado da rua, passando apressada com seu corpo perfeito. Sinto falta de lembrar que você me via tanto, que preferia fazer que não via nada. Sinto falta da sua tristeza, disfarçada em ignorancia, em não dar conta, em não ter nem amor, nem vida, nem saco, nem músculos, nem medo, nem alma suficientes para me reter. Sinto falta do mistério que era amar a última pessoa do mundo que eu amaria.

Amar sozinho é solitário demais.

"Eu sei, eu sei, o eterno clichê “isso passa”. Passa sim e, quando passar, algo muito mais triste vai acontecer: eu não vou mais te amar. É triste saber que um dia vou ver você passar e não sentir cada milímetro do meu corpo arder e enjoar. É triste saber que um dia vou ouvir sua voz ou olhar seu rosto e o resto do mundo não vai desaparecer. O fim do amor é ainda mais triste do que o nosso fim. Meu amor está cansado, surrado, ele quer me deixar para renascer depois, lindo e puro, em outro canto, mas eu não quero outro canto, eu quero insistir no nosso canto. Eu me agarro à beiradinha do meu amor, eu imploro pra que ele fique, ainda que doa mais do que cabe em mim, eu imploro pra que pelo menos esse amor que eu sinto por você não me deixe, pelo menos ele, ainda que insuportável, não desista."

Tento explicar o que ninguém consegue ver.

Eu podia começar contando a história de como você apareceu, e mudou minha vida. Ou eu podia deixar bem claro o quanto eu fui feliz contigo. Mais de que vale isso agora? O que importa o passado, quando o presente é oposto? E também, acho que eu não preciso dizer essas coisas, todo mundo sabe o quanto eu mudei por você ou o quanto eu lutei por nós dois. Tenho certeza de que todo mundo tá cansado de saber, que quem sofre agora sou eu. Me fez acreditar que a realidade era maior, eu fechei os olhos e deixei você me guiar. E agora eu to perdida no meio desse sentimento, que insiste em ficar em mim. Ninguém pode entender o que eu sinto, ninguém sabe as noites que eu passo chorando. Já não é dor, não é decepção, é só um vazio.. acho que a pior dor do mundo, é não sentir dor alguma, é não sentir mais nada. É o medo de se apaixonar, ou de ter algo a desejar. Porque nos meus sonhos ainda passa a imagem de nós dois. Já não tenho esperanças, mais tenho desejos que me sufocam. E saber que você já se foi, já me esqueceu, é como sentir que meu mundo parou, enquanto o seu acelerou os passos. E todo dia eu me sinto sozinha, cercada de gente, mas querendo uma só que não está! E nem nunca estará. Sigo sem saber o que dizer, porque não existem mais palavras entre nós. As vezes só um carinho seu, me faz ganhar o dia mais também só uma palavra tua, quebra meu mundo em pedaços. E quando eu deito na cama, e tento entender mais uma vez o que aconteceu com a gente, fico suplicando em sonhos, aquele futuro que você me prometeu. Eu sinto tudo em volta desabar, quando eu vejo que nossas promessas, nossos planos pertencem agora á aquela que tomou o meu lugar. Nunca fui muito boa nessas histórias, mais eu era boa em amar você. E agora me custa desaprender isso, me diz.. se nosso amor era eterno, cade o meu final feliz?

Eu sou mais forte do que eu!

Olha, eu estou te escrevendo só pra dizer que se você tivesse telefonado hoje eu ia dizer tanta, mas tanta coisa. Talvez mesmo conseguisse dizer tudo aquilo que escondo desde o começo, um pouco por timidez, por vergonha, por falta de oportunidade, mas principalmente porque todos me dizem que sou demais precipitado, que coloco em palavras todo o meu processo mental (processo mental: É exatamente assim que eles dizem, e eu acho engraçado) e que isso assusta as pessoas, e que é preciso disfarçar, jogar, esconder, mentir. Eu não queria que fosse assim. Eu queria que tudo fosse muito mais limpo e muito mais claro! A vida tem caminhos estranhos, tortuosos às vezes difíceis: um simples gesto involuntário pode desencadear todo um processo. Sim, existir é incompreensível e excitante. As vezes que tentei morrer foi por não poder suportar a maravilha de estar vivo e de ter escolhido ser eu mesmo e fazer aquilo que eu gosto - mesmo que muitos não compreendam ou não aceitem. Chorei três horas, depois dormi dois dias. Parece incrível ainda estar vivo quando já não se acredita em mais nada. Olhar, quando já não se acredita no que se vê. E não sentir dor nem medo porque atingiram seu limite. E não ter nada além deste amplo vazio que poderei preencher como quiser ou deixá-lo assim, sozinho em si mesmo, completo, total.

Um outro alguém, eu juro que vou ser.

Por muito tempo você acreditou que viveria o resto dos seus dias sem jamais voltar a cruzar o meu caminho. No entanto, ecoa pelo ar e chega aos teus ouvidos a minha voz e minha figura te ocupa o fundo dos olhos, seja qual for o lado que você esteja a olhar. É o tempo fazendo a justiça que eu tive preguiça de lutar para obter. É o "dia após o outro", é o "aqui se faz aqui se paga" em dose pura e concentrada, vagando pelas tuas veias, te matando aos poucos. É cada aresta de cada letra de cada frase que eu escrevo te cortando a pele como uma navalha cega. É a imagem, o som e a sensação da angústia e da dor. É o tormento causado pela lembrança que hoje bate à sua porta.

Caio Fernando Abreu.

Porque quando fecho os olhos, é você quem eu vejo; aos lados, em cima, embaixo, por fora e por dentro de mim. Dilacerando felicidades de mentira, desconstruíndo tudo o que planejei, abrindo todas as janelas para um mundo deserto. É você quem sorri, morde o lábio, fala grosso, conta histórias, me tira do sério, faz ares de palhaço, pinta segredos, ilumina o corredor por onde passo todos os dias. É para já que preciso contar as descobertas, alisar seu peito, preparar uma massa, sentir seus cílios. Claro, “o dia de amanhã cuidará do dia de amanhã e tudo chegará no tempo exato”. Mas e o dia de hoje? Não quero saber de medo, paciência, tempo que vai chegar. Não negue, apareça. Seja forte. Porque é preciso coragem para se arriscar num futuro incerto. Não posso esperar. Tenho tudo pronto dentro de mim e uma alma que só sabe viver presentes. Sem esperas, sem amarras, sem receios, sem cobertas, sem sentido, sem passados. É preciso que você venha nesse exato momento. Abandone os antes. Chame do que quiser. Mas venha. Quero dividir meus erros, loucuras, beijos, chocolates… Apague minhas interrogações. Por que estamos tão perto e tão longe? Quero acabar com as leis da física, dois corpos ocuparem o mesmo lugar! Não nego. Tenho um grande medo de ser sozinha. Não sou pedaço. Mas não me basto.

Não pare!

Nada pode pisotear tua liberdade; grite forte se quiserem te calar, nada pode te deter se você tiver fé. Não se renda, levanta sempre a voz. Lute forte e sem medidas, não pare de acreditar. Não construa barreiras no teu coração. O que quer que faças, faça sempre por amor. Ponha as asas contra o vento, não tem nada a perder. Não fiquei com seu nome escrito na parede, não! Não pare nunca de sonhar, não tenha medo de voar, viva tua vida! 

Untitled.

Eu grito para remover de mim o excesso de culpa, e suprir a falta de coragem. Para agregar ao meu redor os que me querem bem, e afugentar aqueles que me querem morto. Para terminar frases que muitos não conseguem, e para começar sentenças que signifiquem algo para mim. Para quem eu amo, e para quem eu odeio. E é com os olhos nos olhos, com a garganta em chamas. E assim o farei, até que me esgote a voz.

Desapaixona-se dos medos!

Eu sinto tanta vontade de chorar, tanta vontade de ir embora. Para que me protejam, para que sintam minha falta. Tanta vontade de viajar para bem longe, romper todos os laços, sem deixar endereço. Um dia mandarei um cartão-postal de algum lugar improvável. Bali, Madagascar, Sumatra. Escreverei: Penso em você. Eu acho bonito, mais é muito melancólico, alguém que se foi pensar em você num lugar improvável como esse. Eu me comovo com o que não acontece, eu sinto frio e medo. Fico parada atrás da vidraça, olhando a chuva que, aos poucos começa a passar. 


"Metade de mim agora é assim, de um lado a poesia, o verbo, a saudade, do outro a luta, a força e a coragem pra chegar no fim."

Meu coração tá ferido de amar errado.

Eu poderia ter sido mais forte. Eu poderia ter tentado mais. Eu poderia ter acreditado mais. Eu poderia ter feito tantas outras coisas. Mas eu não quis assim. Eu tentei ser forte, acreditar, confiar, dar o máximo de mim. E dei. E o que eu recebi em troca não foi nada positivo. É por isso que eu digo que não se deve acreditar demais nas pessoas. As pessoas nunca são o que dizem ser, ou pelo menos, uma parte delas. Não jogue todas as tuas fichas. Mas nem mesmo eu consegui me convencer disso. Me entreguei por completo, pois é assim que tinha que ser. Não me arrependo de nada que fiz, muito pelo contrário, eu faria tudo outra vez, se fosse necessário. Mas, para isso, eu precisaria da tua compreensão. Pra que você entendesse que, não era somente a minha parte que tinha que dar o braço a torcer ... “onde é que estão os direitos iguais?” Eles não existem no meu mundo egoísta. Talvez tenha sido esse o maior dos erros, o egoísmo. Na verdade, esse foi sim o maior erro. Acabei te criando em uma bolha. É, uma bolha. Mas as bolhas são frágeis e basta um simples toque pra que ela se estoure. A vida é feita de recomeços. Estamos sempre recomeçando alguma coisa, por mais que digamos que não. Eu já passei por cima de tanta coisa aqui. Já me desliguei de tanta coisa que eu julgava mais importante. Passou. E isso também, um dia, irá de passar. A caminhada agora é pesada e feita somente por dois pés. Pés que, hoje, perderam o chão. Pés esses que traçaram caminhos, objetivos, projetos. Eu tinha planos. Eu tenho planos... mas que agora seguirão outros padrões, outras dimensões. Infelizmente. Dizem que o tempo é um bom remédio. Preciso me dopar. Mas, é assim que é. E o que nos resta no final? Palavras fortes, humilhação, raiva e silêncio.



"Tô exausto de construir e demolir fantasias. Não quero me encantar com ninguém."

Meu Deus, me dê a coragem.

Meu Deus, me dê a coragem de viver trezentos e sessenta e cinco dias e noites, todos vazios de tua presença. Me dê a coragem de considerar esse vazio como uma plenitude. Faça com que eu seja a tua amante humilde, entrelaçada a ti em êxtase. Faça com que eu possa falar com este vazio tremendo e receber como resposta o amor materno que nutre e embala. Faça com que eu tenha a coragem de te amar, sem odiar as tuas ofensas à minha alma e ao meu corpo. Faça com que a solidão não me destrua. Faça com que minha solidão me sirva de companhia. Faça com que eu tenha a coragem de me enfrentar. Faça com que eu saiba ficar com o nada e mesmo assim me sentir como se estivesse plena de tudo. Receba em teus braços meu pecado de pensar.


"Terei toda a aparência de quem falhou, e só eu saberei se foi a falha necessária."

Frágil.

Gosto profundamente de você. (...) Não é afastando as pessoas que te amam - como eu, por exemplo – que você vai se sentir melhor. Entenda que eu quero estar com você, do seu lado, sabendo o que acontece. De repente me passa pela cabeça que a minha presença ou a minha insistência pode talvez irritá-lo. Então, desculpa não insistirei mais. (…) Eu queria dizer que eu estava com você, e a menos que você não me suporte mais, continuaria te procurando e querendo saber coisas. Bobagens? Pois é, se quiser, sorria como você costuma sorrir para se defender. Não estou me defendendo de nada. Estou perguntando a você se permite que eu tenha carinho por ti, seu idiota. Mas estou aqui, continuo aqui, não sei até quando. Quando e se você quiser precisar me dê um toque. Te quero imensamente bem, fico pensando se dizendo assim, quem sabe, de repente você até acredita. Acredite.


"É engraçado como alguém pode partir o seu coração... E você ainda amá-lo com todos os pedaços partidos."

Palavras para uma alma com fome.

É, eu estou cansada. Estou cansada de escutar pessoas falando que os meus problemas são os mais banais. Por acaso alguém sabe o que se passa dentro de mim? Alguém vive os meus conflitos internos ou acorda em minha companhia todos os dias? Alguém me conhece a ponto de se sentir no direito de menosprezar os meus ‘fúteis problemas infantis’? Se conhecer, por favor, apresente-se, porque até agora eu não consegui me conhecer assim. Às vezes sinto uma tristeza profunda e uma enorme vontade de não viver mais. Sei que se eu falar isso em uma roda de amigos todos irão rir da minha cara e não dedicar o menor esforço para entender a grandeza e a força que um sentimento assim pode ter. Mesmo que seja por um minuto. Mesmo que leve um segundo. Talvez por me cobrar muito e conseqüentemente exigir também dos que estão a minha volta, eu afaste muitas pessoas. Mas o que importa? Muitas vezes penso que não preciso de mais ninguém além de mim e de alguém que realmente me entenda.


"Eu também sou vítima de sonhos adiados, de esperanças dilaceradas, mas, apesar disso, eu ainda tenho um sonho, porque a gente não pode desistir da vida."

Silêncio desnecessário de palavras.

Eu choro e ouço todos dizendo passa, que vai passar. Mas esse é o problema, não quero que passe. Quero ser tua, quero que você seja meu. Quero poder sempre te amar e ouvir o quanto sou amada, quero poder acordar com você me enchendo de beijo ou simplesmente acordar pra ver o quanto é lindo você dormindo. Mas do meu lado, eu quero você do meu lado. Será que ninguém entende? Tudo bem, tem até uns carinhas legais me procurando por aí, mas nenhum deles sequer tem a capacidade de se parecer um pouquinho com você. Nenhum deles lembra seu jeito doce de encarar a vida e de me acalmar. Nenhum deles me faz rir como você faz. Agora vocês me entendem? Agora sabem porque eu choro? Porque não quero que passe. Eu quero poder acreditar que aquela sua jura de amor eterno é verdadeira.

Imagine se um dia eu não acordar.

Quem vai puxar assunto com você? Quem vai mentir que você é legal? Imagine se um dia eu morrer. Você iria se arrepender de não ter dito tudo que eu perguntava? E eu vou morrer sem nunca saber, se você no fundo me amava. Você choraria? Se lamentaria? Será que algum dia eu vou saber?  

"Porque morro por dentro, finjo e minto. Desapareço por você e a dor não desaparecerá"

Fica o fantasma, quando o concreto se vai.

Quando tento de ti me aproximar em sonhos, é que acabo surgindo em outros lugares, cada vez mais distantes de onde quero estar. Pergunto-me o porquê dessa indesejada distância e, antes de terminar o questionamento, eis que te visualizo a uma distância enorme, que eu não saberia quantificar. De muito longe, passo a acompanhar com os olhos o rumo dos teus pensamentos pelo céu escuro de estrelas escondidas pelas luzes de postes e prédios. Eles chegam até mim e desviam no último momento. Sobrevoam, dão voltas ao meu redor, sopram sussurros pela minha nuca, mas nunca encostam em mim. Fogem ao meu toque, escorregam por entre meus dedos... teus sonhos não são meus. A madrugada avança até que um desses espectros pára de repente ao meu lado, e me chama pra passear. Dentro do teu sonho, voando na velocidade da luz até o teto do teu quarto, onde pairo a centímetros da tua face, respirando baixinho pra não te acordar, eu fecho os olhos. O telefone toca me acordando, fim do meu sonho. Não é ninguém. Estou muito mais perto de ti, agora, mas entre nós ainda existe uma centena de paredes, uma dezena de dúvidas e uma só saudade. Samuel Costa (Hellen Top)

I will always love you.

Corroe-me a vida como um cancer. Acaba comigo, em pouco tempo, tira meus animos do sério. As vezes tenho a mais pura vontade, de tirar-lhe a vida, por fazer isso comigo. Esse que o mesmo fez, ensinou-me a amar. E no mais leve desejo, apeguei-me como nunca. Chega a tornar-se uma obsessão. Seria capaz de tirar-lhe a vida, e a própria, apenas para ficar contigo, o resto dos tempos. Tatuarei em meu coração, seu nome, deicharei, que esse amor, chegue até mim como nunca. Numa louca ganância de ter-lhe mais perto de mim, novamente. Embebedarei-me, de teu conforto, usurparei de ti, sem igual. Tirarei teu sangue,causarei a ti, uma morte lenta e dolorosa. Irei lhe torturar, com a mais doce sede de vingança, de um coração partido. Farei de ti, um caco. Mostrarei a ti, toda esta dor, que me agoniza, mostrarei a ti, minha solidão, que me conforta, darei-te a solidão, que grita mais alto que a razão. Mostrarei a ti, minha insanidade, que mais forte que eu, domina-me. E depois de uma longa tortura, deitarei a teu lado, os mesmos labios que um dia, tu beijaste, chupara teu sangue, como um vapiro sangue-suga. Mas no final, tudo isso me preenchera, e toda essa dor, tera um fim. Não só a dor, como, do mesmo individuo. Colocarei tudo em um envelope lacrado, e devolverei ao remetente. (Beeshop)

O real não se modifica.

Você vai me abandonar e eu nada posso fazer para impedir. Você é meu único laço, cordão umbilical, ponte entre o aqui de dentro e o lá de fora. Te vejo perdendo-se todos os dias entre essas coisas vivas onde não estou. Tenho medo de, dia após dia, cada vez mais não estar no que você vê. E tanto tempo terá passado, depois, que tudo se tornará cotidiano e a minha ausência não terá nenhuma importância. Serei apenas memória, alívio, enquanto agora sou uma planta carnívora exigindo a cada dia uma gota de sangue para manter-se viva.

A espera.

Ela existe, é longa e sempre me foge seu fim quando vejo que estou chegando perto. O território é perigoso e caminha-se em solo feito de olhos invejosos, desviando-se de mãos e braços sedentos por um empurrão que vai te fazer cair. É longe o lugar que quero chegar, e nem só de quilômetros, metros e centímetros é feito esse caminho. Complicado mesmo é suplantar esses muros sem ferir minhas pernas nessas pontas-de-lança. Mas é de cima desses muros que te vejo. E, confesso, tua contentação com teu atual estado de cárcere não condiz com a tua vontade de mudar que me é relatada toda vez que te vejo. É tua incoerência que me faz esperar. Essa espera por um lapso de mudança ou qualquer outra manifestação que me faça crer que minha e tua casas serão, um dia, a mesma.

Traço diferentes objetivos de vida a cada 5 minutos.

Perde-se em algum lugar do espaço o que de mais puro eu havia guardado. Contorce-se violentamente até não caber mais em si, quebra. E eu sou assim mesmo, assumo a culpa por não saber dar a segunda chance. Por não poder, por nunca conseguir. Não lembro de ter prometido mudar. Dói saber que hoje você só faz mal, gratuitamente e propositalmente. Causa-me náuseas intermináveis, agride-me com as maiores pedras que por ventura cruzaram o teu caminho. Arranha-me a pele, machuca-me a alma. Escolhe então as mais duras palavras e as arremessa contra mim, enquanto destrói qualquer resquício de sentimento que tenha esquecido-se de morrer. Artilharia pesada, pelo simples prazer em travar uma batalha. Vai, caminha pra bem longe daqui. Dê o maior número de passos que puder sem olhar pra trás. Leva contigo toda a verdade, a mesma que você deixou escorrer por entre os teus dedos sujos de uma culpa. Nem o peso da injustiça será capaz de me parar, de me cansar, de me questionar quanto aos meus próprios valores. Nem o gosto da maquina da impunidade irá amargar os mais ensolarados dias. Não guardo mágoa, não sinto rancor. Não sinto mais nada. 

Quem ama de verdade sempre chora.

A vida ensina, a gente aprende. No entanto, isso não quer dizer que não devamos, às vezes, desobedecer as leis que nós mesmos criamos. Cansei de lutar contra mim mesmo, pois já me cobrem o corpo feridas em diferentes fases de cicatrização. Aqui estou, pronto para me aplicar mais algumas doses cavalares de você, se assim me permitir. E eu já não mais vivo sem essa morfina que eu batizei com o teu nome, há alguns meses atrás.

Estou vivendo e não quero ser salvo!

Mais um dia vai, mais versos são jogados fora, tantos sentimentos abatem meu coração. Será que eu deixo toda minha mágoa transparecer e gritar todo meu ódio por você? Tudo que você me fez sofrer não é um décimo do amor que você já sentiu por mim. Todo esse gelo que te aprisiona nesse mundo de ilusões será derretido com as tuas lágrimas ao ver que estou feliz sem mais te ter aqui. Mais um dia vai, mais versos são jogados fora, tantos sentimentos abatem meu coração. Vou mostrar pra mim mesmo que assim é melhor, sem você. Talvez meu coração fique em paz, sem mais lágrimas no olhar, só sorrisos. O inverno congela nossos corações, faz com que os sentimentos se mantenham inabaláveis, eu prefiro morrer do que ter que te abraçar de novo. Eu prefiro morrer do que ter que te beijar mais uma vez. Vou mostrar pra mim mesmo que assim é melhor.